睡什么睡，起来上课！
昨儿真报名了个”催眠速成班”，宣传页吹得天花乱坠，说什么三天包教包会。我琢磨着就当给自己找乐子，拎着保温杯就去了。
推开门就后悔了
培训班藏在写字楼18层拐角，推门一股子香薰味呛得直咳嗽。墙角立着块褪色的易拉宝，印着”国际认证催眠师”几个大字都掉漆了。坐前排的大姐转头跟我搭话：”您也来治失眠？”好家伙，敢情这儿像社区理疗站。
- 讲师是个扎马尾的瘦高个，开场白就震碎我三观：”咱们直接跳过理论！催眠讲究气场压制！”
- 道具发下来就两样：串塑料珠子挂绳，还有个钥匙扣大小的闪光LED灯
- 让同桌俩人互相盯眼睛，喊口号”放松！睡！”整得跟军训喊号子似的
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现学现卖的翻车现场
下午直接让学员上台实操。我被点中时冷汗都下来了，硬着头皮攥着塑料珠子往大姐眼前晃：”想象你在云朵上…”话没说完大姐噗嗤笑场：”大兄弟你这手抖得跟帕金森似的！”
最绝的是压轴环节
老师突然拉上窗帘，掏出手机放海浪白噪音。让我们集体盯她手里那个闪光灯，说是要体验”深度催眠”。我死命盯了十分钟，眼睛酸得直流泪，旁边大哥呼噜声倒是震天响——您猜怎么着？后来发现这大哥本来就是坐着秒睡体质！
结课发证书更离谱。老师从打印机扯出张A4纸，现拿萝卜章”哐当”一盖。我瞅着证书上”催眠宗师”四个加粗宋体字，差点把保温杯笑翻。临走时墙角易拉宝突然倒了，露出背面的外卖宣传单，得，合着道具都是临时凑的。
回家给儿子表演翻大车
晚上不死心想显摆，揪住写作业的儿子当实验品。举着手机闪光灯装模作样念：”你现在是只小公鸡…”熊孩子突然睁眼：”爸，要孵蛋得先给我做个窝！”孩子他妈在厨房喊：”别瞎折腾！要催眠先把期末成绩单给催及格！”
现在那张”催眠宗师”证书在我家冰箱门上贴着，专门用来盖麻辣烫油点子。这玩意儿，还没门口超市发的集点卡实用。
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