说真的，我是个重度社恐患者你知道？上礼拜公司年会要我发言，我躲厕所里硬是蹲了半小时，直到行政小妹发微信说”再不出来扣你绩效”才抖着手出去。话筒塞手里的瞬间，耳朵嗡嗡响，汗把衬衫领子全泡软了，活像刚捞上来的抹布。
破罐破摔买游戏攻略
那天半夜刷手机看到《社恐改造游戏》，直接花了68块下单。付完钱就后悔了，这钱够买两斤排骨！结果点开第一条攻略就笑了——写着“出门前先对着镜子做猪鼻子”。
第二天挤地铁时试了下，对着车窗玻璃龇牙咧嘴。对面大爷吓得猛站起来，我赶紧抓吊环假装看风景。没想到大爷盯着我胸前工牌念出声：”小王…”结果莫名其妙聊了六站路，下车还教我怎么做红烧肉。
卡死社交的BUG修复
第二条攻略贼损：“把微信头像换成’正在拉屎'”。我纠结了俩小时才换上，没想到部门群里突然弹出老板的@：”小王新头像挺别致，下季度厕所文化方案交给你了”。
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- 早上保洁阿姨见面就说”小王今天通畅吗”
- 前台姑娘捂着嘴笑”你的厕所方案写完了没”
- 连外卖小哥取餐都问”需要带开塞露不”
笑死，就离谱！但神奇的是紧绷的神经突然松了，反正已经社死到家了。
硬核搭讪训练营
最狠的是第三条：“每天找三个陌生人夸彩虹屁”。我在小区快递站蹲了半小时，终于对拿包裹的卷发阿姨憋出句：”您发型好像梵高的向日葵…”
阿姨当场摘了假发：”小伙子真有眼光，这是俺化疗后第一次戴假发！”吓得我差点跪了。后面夸保安大叔眼睛像梁朝伟，结果他高兴地给我免了三个月停车费。
社恐终极奥义
重点戏在第四条“把恐惧当债主”。有次见客户手抖得跟帕金森似的，我突然想起攻略里让做鬼脸。于是边讲解方案边挤眉弄眼，客户总监突然拍桌：”王经理这表情管理绝了！报价单拿来看看！”
上周五部门述职，我讲到一半突然把领带扯下来绑头上。台下鸦雀无声五秒钟后，爆发出能把房顶掀翻的爆笑。下台时后背湿透，但心里那根弦”啪”地断了。
现在看镜子里的自己，还是那个说话会结巴的憨货。不过上周团建玩狼人杀，我故意把”我是预言家”说成”我是章鱼哥”，逗得新来的实习生妹子直拍我胳膊。突然觉得当个社恐也挺好玩的。
