上周二在咖啡馆碰见公司新来的实习生小雅，那姑娘缩在角落抱着笔记本，头都快埋进杯子里了。我端着美式凑过去打招呼，她手指绞着衣角，耳朵红得能滴血，说话跟蚊子哼哼似的。当时就琢磨着，这姑娘的社恐症状比我三年前还猛！
第一步：强行眼神交流训练
第二天午休直接杀到小雅工位，把手机秒表按开：“今天开始每天跟我对视三分钟，现在计时！”那丫头眼神跟受惊兔子似的到处乱窜，我干脆伸手固定住她脑袋：“盯我眼球！数我眼角皱纹！”前三次她撑不过三十秒就捂脸狂笑，有回还把奶茶呛进鼻孔里了。
第二步：声带撕裂计划
周四下班拽她去地下车库，打开手机录音怼她嘴边：“用丹田吼出你名字！”结果她喊得像被掐住脖子的猫。我直接示范：“小！雅！是！靓！女！”回声震得汽车警报乱响。保安举着手电冲过来时，这丫头居然破音吼出：“叔！我！们！在！练！胆！”
第三步：社死体验日
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周六杀到商场中庭，我举着自拍杆开直播：“老铁们看好了！现在随机抓路人夸夸！”小雅攥着我衣角抖得跟筛糠似的。逼着她拦住穿皮草的阿姨：“您…您发型像…像爱因斯坦！”阿姨翻着白眼走开时，小雅突然追上去喊：“是夸您聪明！真的！”
第四步：身体语言改造
周日扛着瑜伽垫闯进她合租房，把她驼背按在墙上：“后脑勺！屁股！脚后跟！三点贴墙！”那姿势活像被钉在标本板上的青蛙。练到第五天她突然开窍，挤地铁居然单手抓吊环挺直腰板，旁边大叔被她手肘顶得直瞪眼。
第五步：连续21天记录
逼她每天截图打卡：1.主动搭话人数 2.被夸没脸红次数 3.公众场合放屁敢认领。第三周数据突然飙红，昨天晨会她居然举手怼产品经理：“您这需求比我家断网三天的路由器还难连通！”全会议室憋笑憋出猪叫。
今早这丫头踩着高跟踹开我办公室门，啪地把星巴克拍桌上：“师傅！请你的！”咖啡杯上赫然画着歪扭的笑脸。看着她旋风般冲去怼技术总监的背影，我摸着烫手的杯壁突然醒悟——这哪是改造计划，分明是释放了洪荒野兽！
