哥们姐们今天想跟你们唠唠我前几年那段浑浑噩噩的日子。现在回想起来，那真是一段人生的大低谷，感觉自己被啥玩意儿困住了，动也动不了，看啥都灰蒙蒙的。
那会儿我大概是干了七八年活，之前一直都挺顺的，没日没夜地干，也有点小成绩。结果突然有一天，就感觉劲儿泄了，像个漏气的皮球。每天睁眼就是发愁，闭眼也睡不踏实。工作上那些以前觉得有意思的事，现在看一眼都犯恶心，啥都提不起兴趣。以前的朋友叫我出去玩，我也各种推辞，就想自己一个人窝着，谁也不想见。
最要命的是，钱也没少挣，但是心里空落落的，感觉人生没啥盼头了。每天早上起来，对着镜子里的自己，都觉得特别陌生，眼神里一点光都没有。那时候我就在想，这他妈就是人生吗？我难道就要一直这样下去？那种无力感，真能把人吞噬掉。
掉进坑里了，挣扎过但也摔得更惨
刚开始的时候，我也不是没挣扎过。我想着可能是太累了，休息一下就好了。于是请了个长假，想着出去散散心。结果，一个人到了一个陌生地方，反而更孤独了。看着人家成双成对的，我一个人形单影只，那滋味儿真不好受。晚上躺在酒店里，就盯着天花板发呆，眼泪没出息地往外流。
假期结束回去上班，情况也没见好转。反而因为休息了，对工作的抵触情绪更强了。领导找我谈话，我也敷衍了事，心里想着爱咋咋地。有好几次，我坐在电脑前，看着屏幕上的代码或者文档，一整天一个字都敲不下去，脑子里全是浆糊。我甚至偷偷去医院挂了号，想着是不是身体出了什么毛病，结果医生说我各项指标都挺正常，劝我多运动，调整心态。当时我就觉得，医生也帮不了我，这病是在我心里，没人能懂。
一丝光亮，然后摸着黑往前走
真的，我觉得那段日子，自己就像在漆黑的隧道里摸索，完全看不到出口。直到有一天，我刷到一个视频，是一个老大爷，都七十多了，还在学画画，画得还挺不错的。他说了一句话，我到现在都记得，他说：“人这辈子，只要愿意学， willing to try， 什么时候开始都不算晚，只要心里有希望，就有翅膀。”
也不知道为那句话就跟一道闪电似的，一下子劈开了我心里的乌云。当时我就想，这老头都能七十多了还找到乐子，我才多大，难道就这么把自己废了吗？那一晚上我辗转反侧，想了很多。我第一次认真地问自己，我到底想干什么？我的“希望”在哪？
第二天，我没去上班，而是请了假。我一个人跑到郊区的一个小公园，就坐那儿发呆，看着树叶子一点点落下。我开始给自己列清单，不是工作上的事，是那些我曾经喜欢，但后来都丢了的东西。
- 读书
- 画画（虽然我画的烂）
- 写写东西
- 去以前一直想去但没去过的地方
清单列出来之后，我发现自己还有那么多想做的事。那一刻，我觉得自己好像重新活过来了。不是那种打了鸡血的兴奋，而是一种沉甸甸的，踏实的感觉。我知道，这只是第一步，未来可能还是很难，但是我有了方向。
重新长出翅膀，用祈祷给自己力量
从那天开始，我逼着自己一点点地去改变。先是早睡早起，然后每天去楼下跑个步。刚开始跑两步就喘得不行，但我就跟自己较劲，你不是废物，你能行。每次跑完，大汗淋漓的，心里就舒服一些。
然后我开始捡起我的那些爱买了套水彩颜料，就对着网上那些教程，一笔一画地学。画出来的东西狗屁不通，但我看着那些颜色在纸上晕开，心里就觉得特别平静。晚上睡觉前，我不再是胡思乱想，而是会读一会书，或者把白天发生的一些事，一些想法，随手写下来。
我没敢一下子就辞职，我给自己定了个小目标，就是先这么熬着，等到我觉得自己真的有能力去干别的了，再做打算。那段时间，我每天都在心里跟自己对话，跟自己“祈祷”。我跟自己说，“你现在就是在给自己长翅膀，别着急，慢慢来，总有一天你能飞出去的。”
半年过去了，我发现自己不一样了。工作虽然还是那些事，但我不再那么抵触了，甚至在处理一些问题的时候，我能找到一些新的思路。同事看我的眼神也不一样了，他们说我整个人都变得有精神了，脸上也有了笑容。我周末不再宅着，会约朋友出去爬山，或者自己一个人去博物馆。
后来我真的换了工作。不是跳槽，而是完全转了个行，去了一个之前想都不敢想的领域。现在回头看，那段日子真的像一场噩梦。但如果没有那场噩梦，我可能永远都不会去思考自己真正想要什么，永远都不会去“磨练”自己的“翅膀”，也不会懂得“祈祷”的力量，就是相信自己，相信希望。当人生掉进低谷的时候，别怕，别放弃，给自己一点时间，去重新长出翅膀，让心里的那份希望，带你穿越一切。
