兄弟们今天我算是活明白了，相亲市场就跟菜市场甩卖似的，我这颗老白菜梆子天天被挑来拣去。上周又被媒人塞了个姑娘微信，刚加上就看见对方朋友圈晒着马尔代夫比基尼照，好家伙，我当时就觉着要完犊子。
第一步：先把自己包装成残次品
以前我傻，相亲简历写得跟求职似的：有房有车年薪30万，结果来的全是冲着钱包的。这回我直接照着抖音评论区抄作业，把相亲简介改成了：
“秃头程序猿，房贷还剩200个月，亲测火锅店吃完必拉肚，养了只见人就尿的怂猫”。
媒人打电话骂我有病，我说姐您原话转发就行。结果你猜怎么着？当天真有姑娘加我，开口就问：”听说你家猫见人就撒尿？巧了我家狗专逮尿渍打滚！”
第二步：见面直接掀老底
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约在沙县小吃碰头（特意没选咖啡馆，省钱又埋雷），啃着蒸饺就开始自爆：
“上个月炒股亏掉半年工资”（就两千块）
“我妈催生三胎烦得要命”（老太太广场舞都跳不过来）
说着还把提前P好的体检报告推过去，重点圈着“脂肪肝初期”和“腰椎间盘突出”。姑娘噗嗤笑出鸭叫：”巧了不是？我前任就是健身教练卷款跑路的！”
- 注意：必须带实物道具！我掏手机给她看秃头照（是Tony老师剃秃的发模图）
- 关键操作：故意让服务员打翻醋碟浇在衬衫上，油腻味飘出二里地
第三步：反向拿捏玩消失
吃完饭顶着油渍送她到公交站，突然拍脑门喊：”坏了忘喂猫！” 撒腿就跑，留姑娘在风里凌乱。刚到家就收到语音：
“你猫真会挑座垫撒尿吗？教教我咋训，我家狗专啃Gucci！”
我愣是晾了三小时才回：“刚通马桶，猫把拖鞋冲下去了”（配了淘宝塑料拖鞋堵洞图）
你当这就黄了？隔天人家直接抱着狗上门：”听说你会修马桶？我家金毛刚把厕纸筒滚进下水道！” 现在这姑娘成我固定撸狗搭档了，上周还帮我在拼多多砍价猫砂盆。
血泪以前装精英相了十八次亲全凉，这回摆烂反而捡到宝。后来那姑娘说，见我第一面就闻到醋味混着猫尿，心想“这男的穷得叮当响还敢这么邋遢，肯定有点东西”。你看，相亲市场跟买菜一个道理——带泥的萝卜最新鲜！
后记：媒人现在骂我更凶了，说我专骗傻白甜。结果前天姑娘牵狗来公司找我，前台小妹惊呼：”这姐姐香奈儿外套配拼多多塑料拖鞋！” 得，又是个狠角色。
