这事儿得从我二婚那年说起，带个闺女嫁过去，他家有个初中儿子。头半年家里鸡飞狗跳，俩孩子当对方是空气，吃饭都拿筷子划三八线。
第一版：跟闺女玩任务交接
上周六我故意把要买的酱油忘超市，转头戳闺女胳膊：”帮妈跑个腿？找不着路就问你哥。”那小子缩沙发打游戏，突然被cue耳机都吓歪了。结果俩人拎着酱油回来时，我扒窗户缝偷看，臭小子居然指着路边野猫说：”这丑猫像你班主任。”闺女翻着白眼笑出声了，回家还破天荒问了他王者段位。
第二版：后爹的错峰战略
新老公看着粗枝大叶，半夜蹲厨房跟我复盘：”发现没？儿子炸毛全在周四。”原来那小子每周四数学测验必垫底。第二天老头儿提早下班，拎着烤鸡翅往儿子屋里钻：”你妈非说这配方有毒，咱俩偷偷试毒。”现在每周四他俩关房门啃鸡翅，我跟闺女在客厅嗦螺蛳粉，互不干扰反而清净。
第三版：祖传和事佬
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上月俩崽子为抢电视打架，遥控器摔成八瓣。我憋着没插手，连夜把奶奶接来当救兵。老太太盘腿坐碎片堆里拍大腿：”当年你爸撕了你叔的小人书…” 俩孩子听着他们爹的黑历史，居然蹲地上拼遥控器去了。昨儿闺女还主动问：”奶，我爸真往我叔书包倒癞蛤蟆？”
第四版：制造共同敌人
这招是跟广场舞大妈学的。上周末我举着手机宣布：”楼上健身房半夜砸地板，你俩谁去谈判？”儿子梗脖子：”小妹普通话比我还塑料！”闺女当场飙英语怼回去。3俩人攥着我写的恐吓纸条，一个念稿一个帮腔，把健身房老板唬得直道歉。回家路上竟合买奶茶，吸管插同一个杯里。
第五版：亲子关系外包
终极杀招是上周逼出来的。儿子月考物理28分，新老公急得薅头发。我直接把闺女作业本拍他桌上：”给你哥讲讲第五题。”小丫头嘴撅得能挂油瓶，结果讲着讲着突然拍桌：”这破题我上次也错！”现在每晚饭桌成补习角，一个敢教一个敢学，当爹的蹲旁边削苹果手都在抖。
昨天下雨没带伞，仨人挤便利店躲雨。儿子突然把校服顶闺女头上：”你感冒了又传染我。”闺女抓着衣角嘟囔：”校服臭死了。”但我看见她偷摸把彩虹糖分了他两颗。回家路上两只落汤鸡边走边互踩水坑，溅起来的泥点子都是心形。
