哥们姐们儿，今天咱们聊点生活里老碰到的事儿，就是那种“你在教我做事”的场景。这事儿太常见了，不管是工作还是家里，总有人好心或者不是那么好心地给你“指点江山”。以前，我脾气比较冲，听见这话心里就犯嘀咕，总觉得被冒犯了，一开口可能就呛回去了，结果？事情没解决，关系还搞僵了，想想都后悔。
以前是咋处理的？
我记得有一次，我正忙活一个项目，已经有点焦头烂额了。结果一个同事过来，看到我处理问题的方式，直接就说：“你这个不对，你应该先干那个，再干这个，这样效率才高！”
- 当时我第一反应就是：“我在干啥你不知道？我不会？还用你教？”
- 然后我嘴巴一撇，就硬邦邦地回了一句：“我知道了，我不是在干吗？”
- 或者更糟的，我会直接甩出一句：“要不你来？”
你们能想象，那气氛瞬间就凝固了。人家可能真是好心，但我的回复，直接把人家的好心堵了回去，也显得我这个人情商特别低，不知道好赖。次数多了，就发现大家都不怎么愿意跟我交流了，有事儿也都绕着我走。那段时间我真是闷，感觉自己像个刺猬，谁靠近都扎人。
咋想着要改了？
后来发现这么下去不行。有一次，我看到我们公司一个老前辈，也是那种技术大拿，但他跟人交流就特别舒服。有新人不懂事儿，说了句有点“教他做事”的话，老前辈没像我那样炸毛，反而是笑呵呵地听完，然后点点头说：“你这个想法挺有意思的，我琢磨琢磨。”
我当时就震惊了，人家那种气度和我的小家子气一比，差距真是天壤之别。我就开始琢磨，为啥人家就能做到这样？难道他就不生气吗？后来我算是悟出来一点：人家看的不是话的表面，而是这句话背后真正的意思。
我开始学的“三步走”
从那以后，我就开始学着调整自己的回复方式，给自己总结了套“三步走”的流程，每次遇到这种事儿，我就按这个来走一遍，效果真心不一样。
第一步：先“刹车”，别急着回嘴
别人说了“你在教我做事”那种话，我心里肯定会有不舒服。但这时候，我告诉自己，先别急着开口，深吸一口气，哪怕就停顿一秒钟也这个停顿，不是为了想怎么怼回去，而是给自己一个缓冲，让情绪稍微冷静下来。脑子里快速过一遍：他这句话到底想干是真关心我，还是想显摆，或者只是习惯性地提建议？
第二步：把刺儿“拔掉”，听内容不听语气
很多人说话，可能语气有点冲，或者表达方式让人不舒服，但核心内容里，说不准真有什么有价值的东西。所以我在冷静下来后，就会努力把对方话里的“刺儿”给拔掉，只关注他传递的那个“信息”。
- 比如，他说了句：“你这个做法根本不对！”
- 我会在脑子里翻译成：“他认为我的做法可能存在问题，或者有更好的方式。”
这样一想，心里那种被冒犯的感觉就弱了很多，就能更客观地去听他到底想说啥了。
第三步：情商高又得体地“回馈”
这是最关键的一步，也是我花心思最多的地方。我发现，回复情商高不高，就看你怎么平衡“接纳”和“主见”。
- 先“接住”对方的话头：
- “你说的这个点我听进去了。”（表明我听到了）
- “噢，原来还可以这么考虑。”（表达我理解了，或者说我学到了）
- “对，你说得也有道理。”（哪怕不是完全同意，也先肯定一下）
这一步是给对方一个台阶，让他觉得自己的话被重视了，心里会舒服很多。
- 再“表达”自己的想法：
- 如果对方说的确实是好主意，我就会直接说：“谢谢你提醒，我之前还真没这么想过，回头我琢磨琢磨，看看能不能用上。” 这就显得你虚心，又表示你会思考，不是盲从。
- 如果对方说的我有考虑过，但有别的原因不能用，或者我自有打算，我会这样说：“我这边是这么考虑的……（解释我的理由，简短点），不过你说的这个思路也挺有意思的，我到时候会参考一下的。” 这样既解释了自己，也尊重了对方的建议，还留了余地，表示会考虑，又不显得自己固执。
- 如果对方说的真的跟我在做的一样，或者我已经在做了，我就会说：“你说的跟我现在在做的差不多，我就是按照这个思路在推进。谢谢你关心！” 这样既表明了情况，又感谢了对方，非常得体。
实践后的感觉
一开始这么回复，我还挺不习惯的，总觉得有点“憋着”。但架不住这办法真好使！
- 有次领导看我整理一份报告的方式，直接就说：“你这样搞不对，信息不直观。”
- 我当时就吸了口气，停顿了一下，然后回他：“领导，您说的信息直观这点，我完全同意。我这份是想先做个数据汇总，回头我再重新排版一份更直观的摘要给您看，您看这样行吗？” 领导听完立马就说：“行，你这样安排也挺”
你看，我既肯定了他的看法，又解释了我的步骤，还提出了解决方案，还征求了他的意见，整个过程就特别顺滑。领导也觉得我懂事，有想法，还听得进去意见。自打我这么干了之后，周围人跟我沟通也更愿意了，气氛也比以前好太多。我自己也觉得心里敞亮多了，不会因为几句话就搞得不快活。
这招儿真的特别管用。不是说非要委曲求全，而是学会了怎么更好地沟通，既能表达自己，又能让别人舒服。毕竟咱们出来混，谁不是想把事情办把关系搞顺？情商高点，走到哪儿都方便不是。
